标签归档:感想

难以言述的2011

很多时候我的感情是比较简单的,可以用简单的词语来归纳,但是现在终于体会到了“五味杂陈”的感觉。也许这才是真正的生活,充满了喜怒哀乐,让人难以形容和准确的表达。

这一年,生活不再线性,工作不再简单。如果说前半年的生活是小调的话,那么后半年的生活就是咏叹调了。

年度惊喜发生在今年的7月,碰到了生命中的那个她。幸运?RP?还是积极的争取?我想都有的,没有多少年以来积攒的好运气和RP,是不会让我碰到这个生命当中的另一半;没有Lemon同学的鼓励和支持,我也不会努力大胆的追随本心,终于同女友携手。有关感情的事情,这几个月经历过的种种片段顺着指间流过,不断让我感受着幸福与甜蜜。两个人的生活轨迹从此就交织在一起,我们共同谱写未来的生活乐章。我很想大声的歌唱,唱出我心中的幸福和喜悦。

至于工作,我觉得是需要好好谈一谈的。作为一个实现了一半的梦想,我终于进了互联网公司,而且也工作了一年半了。在这一年里,付出、学习和成长是自己的主旋律。工作的方法、时间的分配,资源的争取、工作的思考,种种都是对我这个初入职场的新人一个全新的领域。

前半部分,做的效果我自己觉得是及格的,但是后半部分,却大大的不及格。具体原因,还是自己没经验导致的。就跟12月份来的Amos了解到我这一年来做的事情之后,突然冒出一句:那你到底是做哪个方面的呢?这句无心之语让我明白了,原来我做的一些工作,都太碎、太杂,太不系统和太不深入了。而在资源的争取上,表现的就更差了,没有资源单靠两个人打拼,怎么能够做好一件事情呢?不会争取资源,不会将自己工作的重要性讲出来,不会将自己做的工作完整表达出来,而只是认为自己做的这些不算太大的成绩,没什么好讲的。低调是低调了,可是老大不知道,就没什么资源投入了,反而造成自己工作时间的延长,思考时间的缩短,进而影响到自己的成长。年底又听到了“会哭的孩子有奶吃”这句话,新的一年一定要切实的执行这句话,让自己工作的更有价值。

好了,这不是一个让我迷惘、困惑或者纠结的2011,而是一个不断成长,同时又不断收获的2011。它也许并不耀眼,但是却很踏实;它也许并不宏大,但是却很真实。好好规划一下,让自己和女友的2012年充满精彩和幸福吧。

将爱:进行到底

这是一部适合两个人看的电影,而且要提醒各位,请去电影院的各位不要纠结于逻辑啊神马的,对于爱情电影,不能谈逻辑。

剧情我就不透了,主要谈谈感受。

两个同样的人,三段不同的身份和经历,三个不同的重逢故事,最后留下一个言犹未尽的结尾。看完回到住处,我越琢磨越觉得导演煞费苦心,拍出了一部受众广泛的电影。

片子的主题首先就是非常讨巧的——“爱情”,本身就是一个话题性的东西,这个就不用多说了;从市场考虑,这部算是96年大热的电视剧《将爱情进行到底》的续拍,不仅仅吸引了当年的忠实观众,李亚鹏和老徐迄今为止依旧人气不减。而由王菲和陈奕迅重新演绎的《等你爱我》每一次切入都是恰到好处,配合了剧情的发展。多种因素+上映时间恰到好处,让这部电影能够赢得最大的曝光和关注,

理性的东西讲完,下面开始感情小泛滥。

在爱情面前,什么剧情都不重要,重要的是我们一直相信并坚守爱。我相信这也是这部电影想要表达的。听说有人在剧场里看不下去了提前退场,那一定是让其想起了心底最深处的那片柔软空间吧,在那里,有一些东西,也有一个人。

片尾当杨峥对着大西洋,再一次试图录下大海的声音,正如他十二年来一直坚持的那样。“不论我们距离多远,我一直在你身边”这是我记住的结束。

写到这里,想到了一部电影——《君を爱してる》,再温故一次吧。

你《幸福了吗?》

这本书完全是凑巧,只是因为突然觉得自己的状态蛮好,又想到白岩松出了这本书,便晚上睡觉前直接下单了。不管怎么样,看看他人的幸福和疑惑不也是一件很有意思的事情么?书送来的非常快,一天就到了,之后在周六这个本打算出去但被坏天气所阻挡的日子,窝在麦记看完了。

这是一本白岩松回顾自己工作和生活的书,他是一个不普通的人,但从这本书中我看到了一个普通大叔的生活。他有一个聚光灯下的工作,走过不少路,见过不少人,是一个父亲,更为重要的是他没有忽略思考。人生的大部分确实是柴米油盐酱醋茶,但我认为忽略甚至放弃思考的话也太不完整了。不断地思考,不断的沉淀,才有了今天我看到的这本温情而真实的小册子。

正如在封面上写的那样,“一个人,和一个时代的成长和困惑;这个人,也是你”。从他出版《痛并快乐着》的那一年(2000年)起,我也是这样的一种状态。一位大叔的经历和对时代的看法同我的又有什么不同呢?抛开身份和工作的不同,我想最大的差异还是年龄和经历。刚刚写过2010年的总结,并将之定位于自己“前进而幸福的一年”,我写下这句子的时候是如此的坚定。然后再一次睡觉起床之后,我又对自己的总结产生了迟疑:我下这个结论是不是太早了? 我忽略了哪些事,又没有提起哪些事?

在后记中,文中引用了十年前《痛并快乐着》的后记:“按常规,在十年之后,我应当再写一本这样的书,名字也许叫《在痛并快乐中继续》,那一本书,我相信,一定会更犀利,更言无禁忌,更能在行笔中自由的呼吸,当然,快乐也许会比痛苦更多一些。我真盼望十年后,在我人过四十之后,有很多问题,真的已经不惑了。但我知道,岁月是不会按常理出牌的,今日去想十年后的事情,多少有些不知天高地厚……”十年后,这本书的名字已然没有了“痛”和“快乐”的字眼,而是充满了“幸福”、“感动”、“淡然”。

看完整本书之后,我尝试做一个总结:二十岁时意气风发,三十岁时成家立业,四十岁时醇厚内敛的智慧和感悟……这也许就是一个人最佳的发展轨迹吧。从最后的三章中我看到了一个二十岁的白岩松,跟现在的我一样怀着激情和梦想,有自己喜欢的乐队、听摇滚,看一些充满激情和浪漫的书,喜欢一些有特色的电影,在一个简单而有挑战的地方开始自己的工作,敢于对领导发表自己的意见。

那么我幸福了吗?也许这个问题真的需要用二十年来回答,那么我又何必提前给出答案呢?实际说来,2010年的幸福感来自于下半年,并直接让我无视掉上半年碰到的种种负面的情绪。在生活上我也许是一个特别容易满足的人,简单而充实的生活就能够感到小幸福。这些小幸福往往存在于晚上在空荡荡的办公室内颇有想法和成就感的工作,存在于打扫完后看着整洁的小住处,存在于暴走后对广州进一步的熟悉和了解,存在于看完每一本有意思的书之后那种平静之中,存在于写完每一篇博客都带着的小小的自豪中。

那么以后呢,幸福感将从何而来? 当以上的事情都变成了一种习惯,那种幸福感必将会渐渐的变淡,沉淀下来变成一种改变自身的内在力量。答案当然也就很明显啦~ 当然就是朝着三十岁时应该呈现的状态努力了~

努力着,才会更加幸福 吐舌笑脸

前进而幸福的2010

幸福是什么?为了寻找这个问题的答案,我看过不少材料。有威尔史密斯的电影,有维基百科,有百度百科,有白岩松的新书《幸福了吗?》;也同不少人聊过这些话题,比如现在的同事,比如曾经的同学,比如父母。最后总结来看,我自己认为这一年我是幸福的。

是的,我很理直气壮的宣布我是幸福的:纵然我现在在广州租一个小单间,工资也不高,还在继续单身,总是想买苹果却没钱。这样也可以说是幸福吗?换个说法,当然不是简单的说我只追求精神上的安宁,而直接无视物质上的充实感。我也支持在一定程度上“物质的充实感必然会带来精神上极大的满足和愉悦”的观点。且让我慢慢的为你讲一讲一个普通人幸福的一年。

2010Q1:没有Offer的新年和寒假假期

2010年是我的本命年,通常对于本命年有两种说法,一种正向的,一种负向的。很有意思的是,这两种说法都在我身上有了应验。虽然从去年3、4月份就开始准备整个毕业年度的安排,包括提前准备毕业论文,包括暑假还算“充分”的找工作准备,但是仍然让我遗憾的在2010的开头过了一个没有Offer的1月、2月和3月。详细的情况我在此前一篇总结找工作过程的帖子中有讲到,这里就直接略过了。回到学校之后,推倒一切准备重新再来,然后就不出意料的拿到了第一个和第二个Offer,也是我将近6个月来仅有的成果。概括说来,问题变成了是留在武汉卖车贷还是在广州去卖油。我最后选择了一个看起来错误的决定——来广州卖油,而这直接让我2010的第二个季度变得模糊而不确定。

2010Q2:不去想未来的生活

这里我不想谈对来广州卖油的感受,只是想谈谈我碰到的一群人。是的,局长、嘉宝、睿胖、鹏仔、小雷、小飞…… 还有现在远在新加坡的老唐。请原谅我没有全部将名字一个个列举出来,因为众多笑脸在回忆中已经让我产生了无比幸福的错觉。跟局长吃遍大多数湘菜馆,跟嘉宝住一个宿舍,跟睿胖一起军训和培训,跟鹏仔和小飞一块儿聊天,跟小雷在武汉长谈,当然还有同老唐来了个全面的交流。这个时候,其实我的生活已经进入到下一个阶段,而自己却从来没有意识到。除了那些留在日记本和回忆中欢乐的片段之外,印象让我最深刻的是每周六同老爸老妈的交流。在这些颇有规律的交流中,我渐渐意识到了我所处的状态,以及我真正想要追求的那些东西。于是,重新开始准备一些东西,也准备争取一个让自己更加确定的未来。

在这里,要特别感谢五位姐姐:于姐、苏姐、莎莎、昕昕和施姐。于姐的干练和坚强让我佩服之极,苏姐的宽容和教导也让我很轻易的度过了那些身份转换的日子,莎莎和昕昕的长期多次照顾让我至今还铭记于心,施姐的耐心细致也让我避免了多次犯同一错误……在南方石化的三个月真的是关照我太多太多。不管我以什么原因离开了那里,作为一个晚辈后进,我想我一定会记得你们对我不断成长的殷切期望。就在这种期望之中,我开始奇妙的第三个季度。

2010Q3:奇妙的转折

先写一个结论:这是一个奇妙的转折。虽然没有HLL的转身,但是也算是跨栏人士了。重新学习,重新面对自己曾经以为很熟悉的东西。从此,我就是互联网的人了。这段日子里,我很闷,想法和点子都不敢提,做事老是需要返工让自己不断加班;报告也总是虎头蛇尾,提供的价值不多。加班,成了一种常态,也喜欢上了深夜在幽深安静的办公室内激情的做事。曾经我都想着要不要申请调整工作时间,嘿嘿。

因为上一个季度的波折而停止没写的日记也重新提笔开始了,战胜了自己的懒惰。同时坚持下来的“成绩”还有:每周的大清洁(让我的小住处始终整洁)、每周的暴走(让我不断熟悉广州这个城市)、每周的看书(让我了解到感兴趣的东西)、每周关于互联网观察的博客(让我的观察和写作不断的提高),自己还买了两个花盆打算养养花。为自己这些本应该做到的小小“成绩”高兴,是不是很没有追求?老大也说过:要学会控制心中的欲望,那个时候我相继买了PSP和诺基亚E52。在一个开放的环境中,挑战最大,成长也最快。这里不需要穿正装,这里可以边工作边听歌,这里也有众多有趣的人互相聊天打屁;但是也让我独自面对了大量的新问题和新挑战,对我的价值和重要性无法衡量。这个季度结束的时候,我依旧很闷。

2010Q4:我的另一面?

国庆的时候拼死回去了一趟,本来就不多的积蓄顿时告急。爸妈悄悄在我的包里塞了几张老毛子,等我坐上了返回广州的车才发短信告诉我。从包里把它们翻出来的时候,自己默然不语,原来我从来就没有独立过。什么时候才能够撑起一片天空让他们欣慰?我终于明白这样的问题不是在校园里才能够明白的(虽然我在学校里无数次给出答案),而是需要在生活中不断的发现新的答案。

我的博客副标题为:一个人的一面。那另一面是什么样子的?当老大跟我“不经意”(我猜需要打引号,嘿嘿)间提到过“一个人的一面”时,我知道原来他已经看过我的博客。在一次饭桌上,我坐在老大旁边,吃到半响,老大跟我说“要快点成长啊~”。我才发现其实我已经将自己闷得太久了,都失却了那些让老大承担风险让我进来的要素。那么何必呢?于是开始释放自己,重新让自己“耀眼”起来。这是我对2011年的承诺。

2011:让自己更快更好的前进,发现更多的幸福

写到这里我似乎还没有回答幸福是什么,也没有说明我为什么会觉得幸福。但是,在Q1的遗憾中获得机会,在Q2的迷茫中为自己赢得了转折,Q3的调整中战胜了懒惰,在Q4中释放自己,这些不就是幸福的事情么?能够不断地成长,过着自己觉得舒心的生活,这难道不是一件幸福的事情么?同时,有着自己小小的理想,也在为之不断地努力,这难道不是一件幸福的事情么?是的,我也很关心楼市,也很关心股市,很关心自己什么时候能够储够钱在这里买一套真正属于自己的住处(一个可以被称之为“家”的地方),也关心自己什么时候才能让亲人们欣慰,那么我在为之努力。我也坚信,不断为自己的理想努力,所有的一切都将水到渠成。

所以,在2011年一定要努力的工作和生活,让自己更快更好的前进,才能够让自己幸福,让亲人们幸福。

不是结束的结束:Special Thanks

通常互联网上的文章,大家都不愿意看大片大片的文字。尤其是这样个人化色彩很浓厚的文章其实很少有人会一直看到最后一个字。作为一个不是结束的结束,就放了Special Thanks。其实要感谢一个人,Kristin。请原谅我直到前几天我才知道这个英文名,因为我一直不看邮件的签名。感谢的原因很简单:因为是你说不能老宅着,好歹出去逛逛能够熟悉下周边的环境,所以才有了每周暴走计划,让自己痛(每周将近10公里走得腿痛)并快乐(对广州越来越熟悉)着;因为是你说不管礼物怎样收到的人都会很开心,我才会时隔多年再一次寄礼物,至少能够让远方的人能够开心一下。我想这两个理由已经足够了,所以在节日里送上我认为最真诚的祝福——呃,就是这段Special Thanks了(惭愧)。

To Be Continued: 那么,让2011年精彩纷呈一点吧 O(∩_∩)O

[听歌]爱的太迟

记得以前朋友推荐这首歌的时候,备有感触;如今重新找来这首歌一听,仍然感慨,不过却较之以前大是不同了。总的来说,对歌词的体会可能更深了一层。以前可能只是表面的关注到歌词里面的爱情和亲情因素,经过许多事情之后,更加深刻的体会到了这个。

[2010-11-21]周末

很难得,这是一个不需要加班的周末。

这周六中午我穿行在程介村附近的天桥上看着桥下穿行而过的车流,数了数,双向十车道…… 哦,已经赶得上帝都三环的水平了。天桥底下是广州著名的黄埔大道,横贯东西的主干道之一。我曾经用脚丈量过它的一段,花了我3个小时,只是兴起了不想坐车去电影院看电影而已。“这是一个陌生的城市”我对自己说道,“而我却对这种陌生一点感觉都没有”想到这一点,我不禁毛骨悚然。因为我很难对一个地方或者一个人有太多的感情,就好像我自己一个人生活在一个小小的世界里一样。小的只有两点一线:大学之前是家——学校,大学之后是住处——公司。即便在这样小的世界里,也只是我一个人。这是不是自私自利的一种思想反应?

说来说去,其实我还是蛮在意自己对其他人有没有用处的,因为这样可以证明我对这个社会,对周围的人还有价值,这样才过觉得过的很开心很充实。但换了一个环境,朋友少了,尤其是我这种不会夜生活的宅男,就根本没有用武之地嘛。当然了,看片了事也是一个很好的Kill Time的做法。

这个周末没有去暴走,因为周六下午要看电影,周日下午需要午睡。我一直试图调整下自己的生物钟,想让自己回归到比较正常人的水平:晚上12点之前睡觉,早上8点就可以起床,中午再小睡一会儿。于是,周六中午一点去大地影城买了《哈利波特7》的票之后便回住处小睡了一会儿。将近两个半小时的电影确实给我带来了短暂的愉悦和满足感,心情似乎也很放松,想着要不要定个计划每周过来看场电影,晚上也很早的睡了。周日上午醒来已然9点,便开始例行的打扫住处,之后去吃饭,之后继续回来午睡,没想到睡了2个小时。不过对着镜子一看自己的眼白,发现血丝少了很多,看来午睡和夜间早点入睡确实能够缓解我身体上的疲劳。

可惜的是这个周末没有看书,《三体III》和《万古江河》都没有在卓越登陆,我又不想为了它们去当当付那个5块的运费。想想我3月份买下了《近代中国史纲》现在还没有看完就觉得悲催。哎,这就是自己恶心自己,对我来说求知欲已经不值5块钱了,我还要掏20块甚至60块去买书。天天看这些书我都不知道有没有意义,对我来说能用的上么?

[歌曲推荐]突然好想你

最近总是会自觉或不自觉地哼起这首歌,上周笑笑过生日K歌的时候还放胆嚎了一次,虽然效果不咋地,但是还是嚎出了自己的想法。

今天白天突发处理了论坛上网友们爆发的抱怨,一个个的回帖解释,发PM说明更详细的情况;同时还要收集反馈上来的消息,让技术帮忙好好看看原因。国内服务器也出现了同样的情况,我都有阴谋论的想法,后来客服告诉我说这个情况不大时,才更倾向于相信是客户端的原因。同时,还要写非死不可的补完计划,文字资料、图片资料、影音资料和链接资料…… FB为咩要设计那么多Tab咧~ 汗,下半年的工作指导文件要自己出炉么?还要想一想如何将非死不可和论坛互动起来,形势很严峻啊。期间还有各种需求、各种数据和各种蛋疼。。。。。。苍天哇,偶已经连续两周周末都在工作了。

晚上吃完饭,在回住处的路上,突然又想起了这首歌。一股忧伤突然就这样袭来,之前一个小时偶还在精力旺盛的泡论坛对付各种毛子。。。。。。回到住处打开电脑(没有网悲伤),继续写没有完成的非死不可补完计划,只是希望能够有一点点时间给自己能够看看其他的书。说到看书,最近在读的是李笑来老师的《把时间当做朋友》。他在书中写道:每个人最大的敌人其实是自己的懒惰。说的太对了,比如我就打算着写完计划后来一盘Dota的,而不是继续阅读这本丰富的精神食粮。╮(╯▽╰)╭ 就像昨晚我本打算12点睡觉的,可是捱到12点突然想再看一部电影吧,都点开了放了个片头,想到李老师的这本书,硬是关掉了电脑洗澡睡觉去了(这得多大的毅力啊。。。。。)惭愧之极…… 尴尬 言归正传,打开电脑第一件事就是开iTunes找到这首五月天大神的《突然好想你》,设置成为循环播放。

就让自己的心情偶尔肆无忌惮一把吧~ 吐舌笑脸

————————————下面是歌词的分割线————————————

最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息 最怕突然听到你的消息
想念如果会有声音 不愿那是悲伤的哭泣
事到如今终於让自已属於我自已 只剩眼泪还骗不过自己

突然好想你 你会在哪里 过的快乐或委屈
突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛

我们像一首最美丽的歌曲 变成两部悲伤的电影
为什么你带我走过最难忘的旅行 然后留下最痛的纪念品
我们那么甜那么美那么相信 那么疯那么热烈的曾经
为何我们还是要奔向 各自的幸福和遗憾中老去

突然好想你 你会在哪里 过的快乐或委屈
突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛

最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息 最怕突然听到你的消息
最怕此生已经决定自己过 没有你却又突然听到你的消息

日记

自从大一进校写下的第一篇日记开始,我已经写日记将近6年了。这六年的时间里,写完了3个本子,正在写的是第四个。最开始用的是高中时候获奖得的一个很“朴素”的本子,现在看起来那样的本子确实不适合记录自己每一天的心情,尤其是一生中如此重要的一段时光。但当时的我就是那个样子的,刚出家乡不久,见识也不错就是了。那本日记恰好真实的记录了我当时的状态。

当然,并不是只有第一本日记才有我真实的状态。六年日记下来,可以在日记本上写下来的东西越来越多。我的小心思、高兴的悲伤的和痛苦的事情、梦、心情…… 越来越多的东西被我归于可以写入日记的内容,我也越来越坦率的面对自己的各种想法。算是忠实地记录自己在这六年中的各种状态吧,当然随着在网上写博客的时间日益增多,日志也成了还原我自身生活的一个很重要的组成部分了。不过,冷冰冰的屏幕仍然没有写下来的文字来的更为亲切,也更为有力。还是回到日记本上,第一本之后的日记本就全部使用的是晨光的进口本了,这个还得感谢邹邹告诉我了附中门口外的四叶堂,让我以后再也不用为文具而发愁了。日常自己接触最多的东西——纸和笔都能够让我觉得舒适,愿意写下自己的想法。

想起来一句老话,我曾经说过我的日记是流水帐,记录生活的轨迹以待自己有足够的线索去回忆。现在想来这一点还是没有达到自己的期望。本来作为一个如此个人的记录,我应该写下自己最真实最直接的想法的,可是当时为了防止老爸和老妈更多了解我的希望而作出的偷看举动,我不得不用最简单的语言将线索埋藏的很深很绕。这样一来导致的直接后果就是我自己也不能够具体的回忆起来特定的细节了。这一点让我很惭愧,说明我的记忆力真的在不断地下降……(杯具)不过现在我写的日记倒是真的够细节了,敢情跟长篇连载电视剧没啥区别了都。想想过去自己居然不能够坦诚的面对自己,还真有够不成熟的。翻看之前的日记,总会笑的前仰后合,那个时候真的是有意思呢。同时再想象一下,几年以后再翻看现在的日记,也会很开心很高兴的吧。

现在上班了,每天下班搞定吃饭、洗澡和洗衣服之后就9点多了,网上还有一大堆的文章要看,日记就这样被我落了下来。整整一个月都没有写过任何日记了,现在想来真的是太懒的原因。但是每天工作记录倒是写的很详细,可以作为上班八小时的准确记录了。看有没有机会发出来,算是弥补自己没有写日记的缺。但是那种在纸面上肆意挥洒心情的感觉就永远缺失了,还有那些8小时之外的事情,任凭我如何绞尽脑汁的想,再也找不到了。

算鸟,虽然缺了一个月,现在开始重新记日记吧~

睡觉之前给这几个月的状态做一个总结吧:想法很丰满,现实很骨感,但是我会努力变得更好。

再回首:找工作的日子

同珞珈山就要告别了,一周之后我将会在新的城市开始人生的另一段经历,最让我不舍的,是这里的山山水水,以及那些深藏在回忆中的人们。

再回首恍然如梦

再回首我心依旧

——《再回首》姜育恒

第一次知道确切的知道这首歌叫做《再回首》,是在前几天跟曹会超和王安在鸿园轩的饭桌上。提笔写这个的时候正好想起来,觉得特别合适作为我对现在状态的描述,于是就拿来做标题了。也是该到了回首一下的时候了,自从去年九月份开始找工作以来,生活就一直围绕着工作,连博客都没时间打理了;中途虽然有一些想法,可是自己还是决定必须要确定了工作之后才着手写这篇文章。于是,很多想法一直拖着拖着,也就没有了;有些也发生了各种变化。还记得08年10月份的时候我写过“珞樱:我的大学”系列文章(IntroIII),本来是打算趁着国庆长假按照《珞樱》这张专辑的歌名写完二十篇日志作为自己的大学回忆录,谁知文思在短暂的爆发之后就再也没有多少灵感了,于是暂时停笔作罢。现在打算续写,却没有当时的那份心境,二十篇也就只能浓缩成一篇了。

时间倒回2009年9月,那个时候我刚从家里返校,当时已然写完了毕业论文的初稿,自己也准备了简历、笔试和面试资料,还注册了各大招聘网站的用户并填好了简历模板。有了这些事前的工作,刚来到学校的时候还是信心满满的。返校后的两周之内吧,只做了一件事:回顾自己的大学生活,完成著名的“宝洁八问”(嗯,这四个字要加粗)。当时做这个事情算是一个一举两得的事情吧:1. 宝洁八问基本上涵盖了面试能够碰到的大部分问题,对此问题的深究能够有效的让我对自己的经历有个全面而细致的了解,为未来众多面试做准备; 2. 从某种意义上讲,实现一个两年前作出的承诺(此事稍后再说)。

我把这八个问题放到了电脑桌面上,放到了手机上,放到了邮箱中,整天都在想自己简单而又平淡的经历中如何能够回答这八个问题,中文的回答,英文的回答……甚至连排队买饭的时候也在想。现在想起来,我这是在用应试的方法来找工作。当然,应试的方法总归还是有其可取之处的,其中最重要的一点就是:好记性不如烂笔头。绞尽脑汁想到头疼的厉害,对大学六年的经历至少有了粗线条式的梳理,对各种事情中细微末节的东西大部分也开始从记忆的角落里翻出来。单凭这一点,就能够让我这个喜欢回忆的巨蟹男欣喜万分了。针对各个问题通过网上介绍的SWOT分析法针对每个问题详细的写出了自己的预设回答。方法虽然不错,可是进行过一些小组讨论之后我觉得这个方法只能做,不能说。要点是:只能在分析的时候采用,不能直接告诉大家说,好吧,我们采用SWOT分析法分析下这个问题。一旦这样说,基本上会减分的。

回到正题,天天刷应届生求职网、学校的本科生就业网、研究生就业网和珞珈山水Jobinfo版看各类招聘消息,还第一次正式去听了宣讲会——百度(替自己这个Google饭汗一下,因为它家是最早来学校宣讲的)。泰戈尔说过:世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。我借用一下打酱油:找工作最悲剧的事情,不是没准备好,而是只看应届生的置顶消息而没有点“更多”。我自己直到2010年2月底返校才明白过来原来应届生网站上的招聘消息还有“更多”这个选项,同时还将不同专业的招聘信息分类显示了,就在主页左边侧栏里面。对于大部分同我一样的普通学生来讲,出现在首页置顶消息栏里面的都是热门企业,竞争的人成千上万,成功的概率很考验人品;但是放在“更多”页面中的工作却让大家的机会瞬间增加许多倍,同时仔细发掘,还可以找到不少既让自己满意又可以努力争取一下的机会。

回到2009年9月份,基于当时自己的不可挽回的失误,加上自己通过对职位和竞争力的分析结果没有选择海投,整个9月、10月和11月这三个找工作的黄金时间我投递的简历屈指可数,中华英才网的简历投递记录显示我一共才投了15家公司,算上其他招聘网站的投递,不会超过25家的。这对我来说,又是一个不可挽回的失误。因此我还是很强烈推荐在开始找工作的初期进行适当的“海投”这样可以增加自己面试的机会,不至于中意的企业和岗位进行面试的时候自己还不能有效的应对。这一点,我是深有体会的。

宝洁,还是宝洁!前面说到准备了著名的宝洁八问,同时在网上看到了有关宝洁往年网申的流程和测试题型啥的,自己提前都有了准备。在宝洁网申开始的时候,我稍微等了两三天才开始正式进入宝洁的网申流程。进了网站之后首先看职位表,结果计划赶不上变化,2009校招职位里之前中意的CBD只有广州岗,没有武汉岗。竞争的压力骤然加大,不过为了承诺,毅然投身其中。当然还算顺利的通过了网申关,收到了去广州笔试的通知。去笔试的过程有惊无险吧,上午考完综合能力测试之后出成绩,通过的人下午会进行英语水平考试。当时我和一个中南财大的同学跑遍了整栋楼的成绩单张贴出,绕着教学楼转了整整一圈之后才在最后贴出来的名单中发现了我们的名字。差点就没有去看了,还是我想着,既然来了,一定要看到一个确切的结果,这样才坚持走到最后一个名单前面的。坚持很重要,主动也很重要,如果做不到,一定要多尝试,突破自身的限制才能获得自己想要的机会。下午的托业考试对我来说也挺一般的,从考场出来我就觉得有把握进面试。刚出来,手机就收到腾讯通知第二天上午笔试的通知。于是,卧铺从广州返回武汉。果然不久之后就收到通知要去广州一面。因为时间的原因,我到广州的时候已经是面试的那天上午了。当时在火车上没睡好头还有点沉,在宝洁总部附近的麦当劳买了早餐和咖啡,找了个角落的位置,拿出自己准备的材料(宝洁八问和中英文简历)开始温故(但并没有知新)并重写了中英文的自我介绍。因为自己真的非常非常在意这个机会,准备的就尤其认真,可是越准备就越觉得自己的经历不足以说服面试官,因为连我自己都不能说服自己;随着中午的推进,头也变得越痛,就好象有人在念紧箍咒一样生疼生疼的,而且神经因为高度进展都有点扛不下去的趋势。面试在下午两点,简单的三个问题短暂的二十分钟之后,我结束了面试。自己心里面虽然也有幻想,潜意识里面其实已经意识到结果了:两年前的那个承诺,就我自己的标准来衡量,

是完成不了了。嗯,我的猜测还是很准的,同宝洁的交集就基本结束了。

跟腾讯的短暂交集自己认为很有意思。在广州笔试完宝洁之后下了火车立马坐上了402,本以为很快就会到学校,结果……方向错了。从武昌绕道汉口再绕回武昌…… 这个经历说明,熟悉交通路线很重要。不过幸好没错过时间,到了考场还碰见了同学。我网申的是产品经理一职,在考场上考官突然宣布说在产品经理的笔试过后愿意留下来的还可以参加游戏策划的笔试。我想,来都来了,多笔试一场又何妨?!凭着自己对游戏的了解程度对着游戏策划的卷子奋笔疾书了一个小时,跟同学一起出来了。这里我又要引用一句话了:上帝是公平的,在给你关掉一扇门的时候同时给你打开了一扇窗户。我想狗尾续貂一句:那扇窗户是没上锁,只不过需要你自己推开罢了说到底,还是主动至上。第二天面试结果出来,投入心思的产品经理没过,随手写就的游戏策划反而进了一面。一面是小组面,我犯了一个比较严重的错误:自我介绍的时候忘记说姓名了。旁边的面试官问我,我才反应过来,囧!

腾讯的一面是我第一次小组面,跟大家踊跃发言,抢着说话的表现不同的是,我只说了两次话。可是整个小组,只有我进入了二面。自此,我总结出了一条对自己适用的小组面规律:1. 话不在多,在精;2. 小组总结这个活儿是双刃剑。第一条来自于我自己的思维习惯,我可能善于挖掘题目中的陷阱,在整个小组开始讨论之前我提醒了大家一句,给整个讨论设定了大致的边界范围;第二条这个来源于对陌生人突发性合作的“模型分析”,在这种大家互相竞争的突发性合作情况下,任何人进行小组总结都会遇到面试官的一个经典问题:你们小组还有没有其他人需要进行补充的?这对总结者来说是个两难选择:说的好,大家当然都好;一旦这个问题有人“补充”(其实大部分时候不是补充,是在阐述不同观点),那就是对整个小组和总结者的challenge,挑战的到位总结这就有可能被淘汰。就是因为在腾讯的一面中切实体会到了这一点,此后的小组面我都牢记这两点,效果还算不错。

腾讯的二面是1v1单面,一个很和蔼的GG跟我进行了长达一个小时的单面。出来的时候我自己认为不错,说的很爽,却忽略了一个非常重要的问题:面试,重在的是交流。这是一种双方信息的互相传递,而不是单方面的信息输送。在腾讯的二面中,我就是在这一点上失误了。面试的GG一开始就提了一个问题:自我介绍一下,可以随便说。倒是考虑到自己的文科背景,想要转行做互联网行业,尤其是游戏策划,就认为在自我介绍中应该插入这两点。没成想,思维的灵机一动导致了一发不可收拾的后果,我突然想到的自我介绍的主题:我的十年互联网成长史。到现在想起当时我说出这句话的时候仍然一阵瀑布汗……此次面试的大部分时间就变成了我的个人陈述,拼命将自己的经历同互联网和游戏扯在一起。结果可想而知,与腾讯的交集就这样结束了。Sigh,我还买了它家一年的会员。面试GG介绍说,两年会员就可以升级到VIP6了…,加油吧~

腾讯结束之后宝洁又去广州面完之后,进入了投简历空歇期。一方面是由于自己此前对招聘信息了解的不充分;另一方面,也是因为自己的专业还是选择度不够,投的很多简历都石沉大海了,合适的岗位当时认为除了不是那么注重专业背景的外企和比较沾边的一些岗位了。

下面是重头戏,先喝口水。

十一月的时候吧,等到了中化宁波。之所以用等,是因为我之前听说过这个企业和它要招聘的岗位,更重要的是,就我了解到的情况,这个企业努力做事的话,收入非常非常可观。因此,它来学校宣讲的时候,我提前两个小时跑到了经管院报告厅,当时报告厅门都没开。宣讲结束之后我挤过汹涌的人潮给中化宁波的孙姐(HR)递上了自己的简历。当时人太多了,孙姐根本接不过来,仅仅递简历的不到一分钟时间内如何让HR孙姐对我有印象呢?我递简历过去的时候说了三句话:自报姓名和专业,第三句我说明我通过了英语专业八级考试。最后那句其实是特意提到的,算是评估了职位情况之后有选择性的提到的。当时竞争的岗位是外贸业务员,看重的就是英语能力了。当然这个职位还需要其他能力,不过在当时递交简历短短几十秒的情况下,如何让自己的简历不“泯然众人矣”就需要特别强调自己具备职位所必须的能力。这样一来,至少可以为自己的简历争取到一个记号的机会,这样在后来进行的简历筛选中是必然占优势的。

果然,晚上的时候通知第二天一面。因为我也了解到了它家招聘的流程,稍微准备了下就去了;下午又接到通知有一个小型的座谈,依旧正装出席。此后就是在等它家的通知,而这又是我犯下了另外一个严重的错误千万别把鸡蛋放到一个篮子里去,这是前人对我们的教诲,而我却没有及时反应过来。估计自己肯定能够进后续的面试的,就一直没专心找工作,天天上网不投简历却看电影啊看小说啊啥的。错过了一大批的机会,唯一一个机会是雀巢武汉在电面我之后通知我去面试,结果中化二面的通知来了,有冲突只好放弃了雀巢那边的机会。二面在上海,提前一天卧铺过去,在面试酒店附近找了莫泰168定好了房间,好好的休息了一晚上之后过去面试了。那一次是我非常放松的一次面试,面对4位面试官的考察我的回答居然巧妙的绕过了所有的陷阱,真可以说当时脑子撞大运了。从上海面试完回来,因为确信自己的表现能够说服中化宁波那边,就一直在等终面通知。这样又不知道错过了多少潜在的机会,找工作找工作,工作都是主动找出来的,不是等出来的。终面开始的时候已经是十二月中旬了,很多人都找到了工作,而我则奔向了去宁波的火车。终面进行了整整一周,情景模拟、部门经理面、笔试、大老板一、大老板二和大老板三。前面都挺好的,就是在面大老板三的时候被质疑了自己的专业背景。虽然当时我知道应该说什么答案,但是特坦率的说出了一个在面试中绝对不该出现的答案。大老板三的问题是:假如你现在是老板,要招人卖手机,你说是招一个学了四年手机的人呢,还是招一个从没有专业学习过手机的人呢?嗯,这个问题的一种优秀回答,应该是:全招进来,试试看就知道了。我说完另外的答案之后我就知道自己可以打包回家了,虽然心中不免在幻想自己之前的表现还算不错,应该还有拿到offer的可能。对于陷阱式问题,个人认为最绝妙的回答是要回答的牛头不对马嘴

回到学校之后没几天就是元旦了,三天假期中写完了自己2009年的回忆录,简单而明了。之后等到了意料之中的拒绝电话,2010年的开局就是这样了。当时我状态的确不是很好,甚至将自己某处的签名(现在找不到了)改成了:这是一个开局不那么好的本命年。现在想起来只能对着这句话会心一笑了。

没有拿着offer回家过年,对我来说心里的失落感和罪恶感挺大的。现在想起来,自己这种想法是经历不够多的原因,自己都难以接受成为没有签约的40%多学生之一。煎熬了两个多月,最后用我自己的话说,是卷起铺盖灰溜溜的回家了。在家里休整了一个月,思维和心态都调整了很多。具体过程说起来比较曲折,但是有一个体会就是:其实思想的转变就在于一个坎,一个弯,过了就柳暗花明了。大年初八回到学校,对着空荡荡的住处,花了四个多小时做清洁,好好的收拾了一下也算是给自己一个全新开始的寓意。同时还决定每周末都要拖地打扫做清洁,如果找不到好工作,总要让自己变成一个好男人

这个时候终于知道勤快了,每天投简历都在六七封左右,大型招聘会看职位基本上每场必到。时间一晃就到2010年的3月份了,整个三月份,有几次面试:中兴、传化集团、南方石化、美的集团和上汽通用汽车金融有限公司(名称太长,简称GMAC吧)。

中兴的面试很传奇,因为3月份的是社招,但是也通知我去面试了。两面进行的都很不错,很放松的心态过去的,尽情的展示自己就好了。现在我仍然记得当时对着两位HR姐姐说:当时不够自信,没有完全展示出自己的状态。这句话是在回答“你为啥之前找工作的经历都没有成功?”这个问题时说出来的。两位HR姐姐还以为我真的已经拿到了其他公司的offer,我很坦率的告诉她们没有的时候她们还不信…… 擦汗。题外话一句:中兴的招聘做的真的挺好的,让面试的人感觉很舒服。不过能让人等半个月的也是它家了,按照社招的程序来看,我应该是没戏。这个挺遗憾的,不过不管啦,机会总是有的,无非就是看个人的准备了。

后来的传化集团、美的集团和上汽通用汽车金融(简称GMAC)的经历比较简单,毕竟已经面试的几次,有经验积累,心态也非常好,感觉进度自然就很快了。传化集团的群面很失败,讨论的结果超出了我的预料范围,这个属于不可控的要素。虽然我在讨论中两次点出问题的重点,但是整个讨论的框架仍然没有一个准确的边界。后来大家纷纷让我做总结陈词的人,我见事已至此,就没有啥好说的。因此得出一个小组讨论的关键要素就是:讨论可以放开,但是最终的结果一定是一个有框架的结论。就像一个人一样,光有血有肉还不行,还得有骨头进行支撑。美的集团面试的时候特别囧人,连续接到两个电话,一个是南方石化给我发offer的通知,另一通是GMAC确定我第二天会过去面试的通知。这样一来,整个小组讨论我基本上没怎么参加,随便发了发言就这样过去了。GMAC的面试流程很快,地点在汉口的新世界酒店,打车去打车回,70多块就这样没了。面试流程为:英文自我介绍和小组讨论。自我介绍没啥好讲的,感觉说的有点快,可能不是太好。小组讨论方面,因为我对汽车金融也不是很了解,也没关注多少今年的宏观形势,所以谈不上什么东西。倒是记录的很详细,给坐在我旁边的总结的同学提示了很多他要说的东西。有个小细节需要着重讲一下:小组讨论的时候每个人都有一张草稿纸,我们都在上面有草稿,我算是记的比较详细的。面试结束之后我问了一句:草稿纸该怎么处理?HR说可以带走也可以留下来。我当时就在权衡,根据我的表现,草稿纸是留下来好还是带走好?可能大家觉得这个问题需要值得花时间去权衡吗?带不带走不都一样的吗?这个其实也是有讲究的,因为当时我在小组讨论的时候说话不对,表现不够积极;但是其实我还是做了很多工作的,这些工作就写在草稿纸上了。如果我带走了,面试官就根本不可能看到我做的工作;如果我留下,桌上如此醒目的一张纸,有可能会被面试官所看到。最后我还是留下了那张草稿纸,第二天二面的时候我问了面试官为什么我一面表现也不是那么突出怎么会通知我来二面了呢?面试官的回答让我确信是那张留下来的草稿纸起了重要的作用。所以,在整个面试过程中,一定要抓住任何一个可能给自己加分的环节不要放过。二面进行的很简单,跟面试官随便聊聊就OK了。过了两天后,接到了来自GMAC的offer电话。可是那个时候我已经确定了去南方石化。

至于南方石化,呵呵,我就不多说自己面试的过程和经历了。经验前面都提到过,无非就是心态平和、注重细节、思维清晰有条理、基本功扎实。总结到最后的肯定都是这几句了,不过我相信每一个走到这个阶段终点的人都会得出这些结论的。获得工作的方法各有不同,其本质还是殊途同归的。尤其是现在大学教育同社会需求之间的差距,而这个差距不是调整大学教育所能够弥补的。

多嘴一句:在武大的六年(我文科研究生),虽然我有一个不为大多数人所熟悉和了解的专业,找工作会被大多数面试官质疑的专业,但是这六年来我接受到的专业教育让我成为了一个完整的人,一个有思想有活力的人。上大学之前无论是性格和能力上的缺陷都得到了或多或少的弥补,因此现在能够以一个比较好的状态来面对后面的生活和挑战。就在很多人抱怨自己的专业和学院之时,我并不后悔我当年的选择。更为重要的是,我碰见了一群让我无比珍重的人,在这个集体里,我们有了长达四年的欢乐和关心。正如我们班的群介绍里写的那样:这是一个充满活力、牛人辈出的集体。我相信十年后,这个介绍依旧如斯。因此,好的学校和好的集体,这是我一生珍藏的记忆。

一个关于友情的故事

电影片名:《和莎莫得500天》

文章主人公:汤姆、莎莫(Summer)、秋天(Autumn)

豆瓣地址:http://www.douban.com/subject/3072086/

再看一遍《和莎莫的500天》,才终于明白了这不是一部爱情片,而是一部关于友情的故事。

莎莫:只是你对我的想法错了。快到结尾的时候,女主角说出了这句话。那一瞬间,男主角眼里流露出无尽的悲伤。过去的400多天,男主角只是最开始的时候会错了意,接着便一错再错,最终所有的想法成为泡影。电影里那个经常安慰汤姆的小女孩在汤姆“失恋”之后安慰道:“I know that you think she was the one, but I don’t. Now I think you just remember the good stuff. Next time when you look back, I really think you should look it again.”随后,汤姆回忆起了所有的细节,无一不残酷的展示着莎莫仅仅只是把他当成朋友:无论是牵手、拥抱、逛街、音乐、聊天和电影,汤姆甚至不清楚莎莫想的究竟是什么。换句话来说,汤姆其实根本就不理解莎莫。他只是沉浸在自己的幻想当中,所以当现实袭来的时候,他就做出了片头那般的举动:摔盘子,无意识的摔盘子,一个接一个。

汤姆:你知道什么事情很糟吗?发现你相信的一切全是幻想,那很糟。
莎莫:这怎么说?
汤姆:命运、精神伴侣、真爱,跟那些胡说八道的童话故事,都是没有意义的。你说得对,我当初应该听你的。
……
莎莫:我在熟食店看《多利安格雷的画像》,有个人过来问我这本书,他现在成了我的老公。
汤姆:所以呢?
莎莫:如果我去看电影了呢?如果我去别的地方吃午饭呢?如果我晚了10分钟去呢?这是注定的。我不断地想… 汤姆说的是对的。

真正的爱情元素直到片尾才重新出现,我看到那里才明白过来。当汤姆在面试的地方碰见了另一个面试者,双方对白如下:
秋天:我们以前认识吗?
汤姆:没有吧
秋天:你经常去天使广场吗?
汤姆:是啊,那是我最爱去的地方
秋天:对,除了停车场
汤姆:我同意
秋天:是啊,我想我在那里看见过你
汤姆:真的吗?
秋天:对
汤姆:我那时没看到你啊
秋天:你一定没注意

那些他在500天里最终清醒过来的道理——万事皆是巧合,只有巧合,没别的了,可以派上用场了。汤姆提醒自己:巧合,一切都是如此。没有奇迹,没有命运这回事,万事也不是注定好了的。不过,作为一部欲扬先抑的电影,导演在给我们讲了这些道理之后,仍然提醒我们:万事虽没有被注定,却可以争取。于是,汤姆邀请秋天结束面试之后去喝杯咖啡。经过短暂的考虑之后,秋天同意了。

故事到这里就结束了,导演既讲了道理,又给了大家一个希望,不至于因为前面的剧情而太过忧伤。在众多简单的鼓吹爱情奇迹和一点点波折之后终成眷属的爱情片之中,本片视角独特,剧情紧凑而不紧张,值得一看。尤其推荐宅男围观学习。这篇文章,算是献给第6个光棍节的纪念。