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一号公路周末行

周末去走了一趟1号公路,看了大海和异国风情的小镇(异于美国)。

Solvang – 丹麦风情小镇

Solvang据说是当年丹麦移民建立起来的城市,为了保留传统专门建立了经典的丹麦建筑和风情。整个城镇才5000多人,是一个典型安静而休闲的城市。我们去的时候正好是周日,还有跳蚤市场,当地还有专门的剧团给小朋友们说笑话。

Santa Brabara – 西班牙风情小镇

带着浓郁外国风情的小镇,还是UCSB分校所在地哦
1号公路 – 美国风景最优美的沿海公路之一

难以言述的2011

很多时候我的感情是比较简单的,可以用简单的词语来归纳,但是现在终于体会到了“五味杂陈”的感觉。也许这才是真正的生活,充满了喜怒哀乐,让人难以形容和准确的表达。

这一年,生活不再线性,工作不再简单。如果说前半年的生活是小调的话,那么后半年的生活就是咏叹调了。

年度惊喜发生在今年的7月,碰到了生命中的那个她。幸运?RP?还是积极的争取?我想都有的,没有多少年以来积攒的好运气和RP,是不会让我碰到这个生命当中的另一半;没有Lemon同学的鼓励和支持,我也不会努力大胆的追随本心,终于同女友携手。有关感情的事情,这几个月经历过的种种片段顺着指间流过,不断让我感受着幸福与甜蜜。两个人的生活轨迹从此就交织在一起,我们共同谱写未来的生活乐章。我很想大声的歌唱,唱出我心中的幸福和喜悦。

至于工作,我觉得是需要好好谈一谈的。作为一个实现了一半的梦想,我终于进了互联网公司,而且也工作了一年半了。在这一年里,付出、学习和成长是自己的主旋律。工作的方法、时间的分配,资源的争取、工作的思考,种种都是对我这个初入职场的新人一个全新的领域。

前半部分,做的效果我自己觉得是及格的,但是后半部分,却大大的不及格。具体原因,还是自己没经验导致的。就跟12月份来的Amos了解到我这一年来做的事情之后,突然冒出一句:那你到底是做哪个方面的呢?这句无心之语让我明白了,原来我做的一些工作,都太碎、太杂,太不系统和太不深入了。而在资源的争取上,表现的就更差了,没有资源单靠两个人打拼,怎么能够做好一件事情呢?不会争取资源,不会将自己工作的重要性讲出来,不会将自己做的工作完整表达出来,而只是认为自己做的这些不算太大的成绩,没什么好讲的。低调是低调了,可是老大不知道,就没什么资源投入了,反而造成自己工作时间的延长,思考时间的缩短,进而影响到自己的成长。年底又听到了“会哭的孩子有奶吃”这句话,新的一年一定要切实的执行这句话,让自己工作的更有价值。

好了,这不是一个让我迷惘、困惑或者纠结的2011,而是一个不断成长,同时又不断收获的2011。它也许并不耀眼,但是却很踏实;它也许并不宏大,但是却很真实。好好规划一下,让自己和女友的2012年充满精彩和幸福吧。

幸福三月间

这个夏天是有多么奇妙,才能让我碰到这个人呢?我只能说多少年RP的积攒,也算是有了回报了吧?让我在一个合适的时间和地点,碰见了合适的人。正所谓“缘,妙不可言”。

于是在这个早起的早晨,我重新回顾了下这三个月的点点滴滴,需要自己努力做的事情还有更多。这不仅仅一份责任,更是一份承诺。

让我们一起向前走 O(∩_∩)O

Mark一下

呃,写了一篇不适合公开发布的文章。

这两周的生活博客应该是够了,Mark一下

为一些东西开心一下吧~  Have a nice day !

请欣赏:Bon Jovi- Who Says You Can’t Go Home

你《幸福了吗?》

这本书完全是凑巧,只是因为突然觉得自己的状态蛮好,又想到白岩松出了这本书,便晚上睡觉前直接下单了。不管怎么样,看看他人的幸福和疑惑不也是一件很有意思的事情么?书送来的非常快,一天就到了,之后在周六这个本打算出去但被坏天气所阻挡的日子,窝在麦记看完了。

这是一本白岩松回顾自己工作和生活的书,他是一个不普通的人,但从这本书中我看到了一个普通大叔的生活。他有一个聚光灯下的工作,走过不少路,见过不少人,是一个父亲,更为重要的是他没有忽略思考。人生的大部分确实是柴米油盐酱醋茶,但我认为忽略甚至放弃思考的话也太不完整了。不断地思考,不断的沉淀,才有了今天我看到的这本温情而真实的小册子。

正如在封面上写的那样,“一个人,和一个时代的成长和困惑;这个人,也是你”。从他出版《痛并快乐着》的那一年(2000年)起,我也是这样的一种状态。一位大叔的经历和对时代的看法同我的又有什么不同呢?抛开身份和工作的不同,我想最大的差异还是年龄和经历。刚刚写过2010年的总结,并将之定位于自己“前进而幸福的一年”,我写下这句子的时候是如此的坚定。然后再一次睡觉起床之后,我又对自己的总结产生了迟疑:我下这个结论是不是太早了? 我忽略了哪些事,又没有提起哪些事?

在后记中,文中引用了十年前《痛并快乐着》的后记:“按常规,在十年之后,我应当再写一本这样的书,名字也许叫《在痛并快乐中继续》,那一本书,我相信,一定会更犀利,更言无禁忌,更能在行笔中自由的呼吸,当然,快乐也许会比痛苦更多一些。我真盼望十年后,在我人过四十之后,有很多问题,真的已经不惑了。但我知道,岁月是不会按常理出牌的,今日去想十年后的事情,多少有些不知天高地厚……”十年后,这本书的名字已然没有了“痛”和“快乐”的字眼,而是充满了“幸福”、“感动”、“淡然”。

看完整本书之后,我尝试做一个总结:二十岁时意气风发,三十岁时成家立业,四十岁时醇厚内敛的智慧和感悟……这也许就是一个人最佳的发展轨迹吧。从最后的三章中我看到了一个二十岁的白岩松,跟现在的我一样怀着激情和梦想,有自己喜欢的乐队、听摇滚,看一些充满激情和浪漫的书,喜欢一些有特色的电影,在一个简单而有挑战的地方开始自己的工作,敢于对领导发表自己的意见。

那么我幸福了吗?也许这个问题真的需要用二十年来回答,那么我又何必提前给出答案呢?实际说来,2010年的幸福感来自于下半年,并直接让我无视掉上半年碰到的种种负面的情绪。在生活上我也许是一个特别容易满足的人,简单而充实的生活就能够感到小幸福。这些小幸福往往存在于晚上在空荡荡的办公室内颇有想法和成就感的工作,存在于打扫完后看着整洁的小住处,存在于暴走后对广州进一步的熟悉和了解,存在于看完每一本有意思的书之后那种平静之中,存在于写完每一篇博客都带着的小小的自豪中。

那么以后呢,幸福感将从何而来? 当以上的事情都变成了一种习惯,那种幸福感必将会渐渐的变淡,沉淀下来变成一种改变自身的内在力量。答案当然也就很明显啦~ 当然就是朝着三十岁时应该呈现的状态努力了~

努力着,才会更加幸福 吐舌笑脸

前进而幸福的2010

幸福是什么?为了寻找这个问题的答案,我看过不少材料。有威尔史密斯的电影,有维基百科,有百度百科,有白岩松的新书《幸福了吗?》;也同不少人聊过这些话题,比如现在的同事,比如曾经的同学,比如父母。最后总结来看,我自己认为这一年我是幸福的。

是的,我很理直气壮的宣布我是幸福的:纵然我现在在广州租一个小单间,工资也不高,还在继续单身,总是想买苹果却没钱。这样也可以说是幸福吗?换个说法,当然不是简单的说我只追求精神上的安宁,而直接无视物质上的充实感。我也支持在一定程度上“物质的充实感必然会带来精神上极大的满足和愉悦”的观点。且让我慢慢的为你讲一讲一个普通人幸福的一年。

2010Q1:没有Offer的新年和寒假假期

2010年是我的本命年,通常对于本命年有两种说法,一种正向的,一种负向的。很有意思的是,这两种说法都在我身上有了应验。虽然从去年3、4月份就开始准备整个毕业年度的安排,包括提前准备毕业论文,包括暑假还算“充分”的找工作准备,但是仍然让我遗憾的在2010的开头过了一个没有Offer的1月、2月和3月。详细的情况我在此前一篇总结找工作过程的帖子中有讲到,这里就直接略过了。回到学校之后,推倒一切准备重新再来,然后就不出意料的拿到了第一个和第二个Offer,也是我将近6个月来仅有的成果。概括说来,问题变成了是留在武汉卖车贷还是在广州去卖油。我最后选择了一个看起来错误的决定——来广州卖油,而这直接让我2010的第二个季度变得模糊而不确定。

2010Q2:不去想未来的生活

这里我不想谈对来广州卖油的感受,只是想谈谈我碰到的一群人。是的,局长、嘉宝、睿胖、鹏仔、小雷、小飞…… 还有现在远在新加坡的老唐。请原谅我没有全部将名字一个个列举出来,因为众多笑脸在回忆中已经让我产生了无比幸福的错觉。跟局长吃遍大多数湘菜馆,跟嘉宝住一个宿舍,跟睿胖一起军训和培训,跟鹏仔和小飞一块儿聊天,跟小雷在武汉长谈,当然还有同老唐来了个全面的交流。这个时候,其实我的生活已经进入到下一个阶段,而自己却从来没有意识到。除了那些留在日记本和回忆中欢乐的片段之外,印象让我最深刻的是每周六同老爸老妈的交流。在这些颇有规律的交流中,我渐渐意识到了我所处的状态,以及我真正想要追求的那些东西。于是,重新开始准备一些东西,也准备争取一个让自己更加确定的未来。

在这里,要特别感谢五位姐姐:于姐、苏姐、莎莎、昕昕和施姐。于姐的干练和坚强让我佩服之极,苏姐的宽容和教导也让我很轻易的度过了那些身份转换的日子,莎莎和昕昕的长期多次照顾让我至今还铭记于心,施姐的耐心细致也让我避免了多次犯同一错误……在南方石化的三个月真的是关照我太多太多。不管我以什么原因离开了那里,作为一个晚辈后进,我想我一定会记得你们对我不断成长的殷切期望。就在这种期望之中,我开始奇妙的第三个季度。

2010Q3:奇妙的转折

先写一个结论:这是一个奇妙的转折。虽然没有HLL的转身,但是也算是跨栏人士了。重新学习,重新面对自己曾经以为很熟悉的东西。从此,我就是互联网的人了。这段日子里,我很闷,想法和点子都不敢提,做事老是需要返工让自己不断加班;报告也总是虎头蛇尾,提供的价值不多。加班,成了一种常态,也喜欢上了深夜在幽深安静的办公室内激情的做事。曾经我都想着要不要申请调整工作时间,嘿嘿。

因为上一个季度的波折而停止没写的日记也重新提笔开始了,战胜了自己的懒惰。同时坚持下来的“成绩”还有:每周的大清洁(让我的小住处始终整洁)、每周的暴走(让我不断熟悉广州这个城市)、每周的看书(让我了解到感兴趣的东西)、每周关于互联网观察的博客(让我的观察和写作不断的提高),自己还买了两个花盆打算养养花。为自己这些本应该做到的小小“成绩”高兴,是不是很没有追求?老大也说过:要学会控制心中的欲望,那个时候我相继买了PSP和诺基亚E52。在一个开放的环境中,挑战最大,成长也最快。这里不需要穿正装,这里可以边工作边听歌,这里也有众多有趣的人互相聊天打屁;但是也让我独自面对了大量的新问题和新挑战,对我的价值和重要性无法衡量。这个季度结束的时候,我依旧很闷。

2010Q4:我的另一面?

国庆的时候拼死回去了一趟,本来就不多的积蓄顿时告急。爸妈悄悄在我的包里塞了几张老毛子,等我坐上了返回广州的车才发短信告诉我。从包里把它们翻出来的时候,自己默然不语,原来我从来就没有独立过。什么时候才能够撑起一片天空让他们欣慰?我终于明白这样的问题不是在校园里才能够明白的(虽然我在学校里无数次给出答案),而是需要在生活中不断的发现新的答案。

我的博客副标题为:一个人的一面。那另一面是什么样子的?当老大跟我“不经意”(我猜需要打引号,嘿嘿)间提到过“一个人的一面”时,我知道原来他已经看过我的博客。在一次饭桌上,我坐在老大旁边,吃到半响,老大跟我说“要快点成长啊~”。我才发现其实我已经将自己闷得太久了,都失却了那些让老大承担风险让我进来的要素。那么何必呢?于是开始释放自己,重新让自己“耀眼”起来。这是我对2011年的承诺。

2011:让自己更快更好的前进,发现更多的幸福

写到这里我似乎还没有回答幸福是什么,也没有说明我为什么会觉得幸福。但是,在Q1的遗憾中获得机会,在Q2的迷茫中为自己赢得了转折,Q3的调整中战胜了懒惰,在Q4中释放自己,这些不就是幸福的事情么?能够不断地成长,过着自己觉得舒心的生活,这难道不是一件幸福的事情么?同时,有着自己小小的理想,也在为之不断地努力,这难道不是一件幸福的事情么?是的,我也很关心楼市,也很关心股市,很关心自己什么时候能够储够钱在这里买一套真正属于自己的住处(一个可以被称之为“家”的地方),也关心自己什么时候才能让亲人们欣慰,那么我在为之努力。我也坚信,不断为自己的理想努力,所有的一切都将水到渠成。

所以,在2011年一定要努力的工作和生活,让自己更快更好的前进,才能够让自己幸福,让亲人们幸福。

不是结束的结束:Special Thanks

通常互联网上的文章,大家都不愿意看大片大片的文字。尤其是这样个人化色彩很浓厚的文章其实很少有人会一直看到最后一个字。作为一个不是结束的结束,就放了Special Thanks。其实要感谢一个人,Kristin。请原谅我直到前几天我才知道这个英文名,因为我一直不看邮件的签名。感谢的原因很简单:因为是你说不能老宅着,好歹出去逛逛能够熟悉下周边的环境,所以才有了每周暴走计划,让自己痛(每周将近10公里走得腿痛)并快乐(对广州越来越熟悉)着;因为是你说不管礼物怎样收到的人都会很开心,我才会时隔多年再一次寄礼物,至少能够让远方的人能够开心一下。我想这两个理由已经足够了,所以在节日里送上我认为最真诚的祝福——呃,就是这段Special Thanks了(惭愧)。

To Be Continued: 那么,让2011年精彩纷呈一点吧 O(∩_∩)O

[日记] 2010-8-22

今日天气尚好,中午出门的时候我还是这样想的,可是到了晚上快要离开公司时候我又改变了主意,原来昨天老爸老妈在电话里说广州这边有雷阵雨果有其事。这才18:30刚过,已经是乌云压城,雷声低鸣了。若不是我突然起身拉起遮阳的帘子,都不知道外面已经是倾盆大雨。

下午制作好了新产品的视频介绍和演示,上传到油拖布的速度太慢了…… ╮(╯▽╰)╭ 硬生生要拖我一个小时,明天还有一份。时间沙沙的溜走,我却捉不到其轨迹,这让我突然有一种失去了对生活掌控的感觉。而我看完了网易房产频道的新闻之后更加涌起了一种无力感,我自己都不清楚是否能够实现之前的决定:隐忍三年,随着公司上市一举将自己几年的辛苦都赚回来。不清楚是可以的,但是不勤奋却是万万不能的。做一个勤奋的人,做一个靠谱的人,做一个踏实的人,这才是我前进的目标。既然放不下,还是变成时刻的鞭策吧。

iTunes里传来伊藤由奈的《Miss You》这首歌,轻柔的声音一举又让我陷入了对过往的YY之中,还好我很冷静的提醒自己已经不再是在青葱校园的年代。工作以后都没有多少时间专门用来听歌,下午在等待视频上传到油拖布的时候终于有时间好好听一听那些快要发霉了的歌。发现自己现在很纠结,听歌的话既喜欢听轻柔的小情歌,也喜欢听那些悲伤的声音;既喜欢听很直白的请情歌,又喜欢那种曲折的表达…… 太矛盾。很想K一下李宗盛的那首《领悟》,每次去K歌都会找,却只能找到辛晓琪版的。但是李宗盛唱出来的那种悲伤和沧桑,却是让我更加喜欢。这种魅力现在肯定模仿不来,还是多像五月天的那些歌声一样,直白一点好。

最近要负责一个国家的市场,凭数字说话。虽然知道这是一个长期才能出效果的事情,但自己仍然很急,生怕自己给老大的印象是不用心。

小小的发个声:产品,我是一定要做产品的,做给大家用!

PS:一直以来,我都不够直接,我只是过不了自己这关,不想做无谓的尝试。但是,需要勇敢的时候,我一定会挺身而出!

PS之PS:五月天的《忘词》也很好听哇

[歌曲推荐]突然好想你

最近总是会自觉或不自觉地哼起这首歌,上周笑笑过生日K歌的时候还放胆嚎了一次,虽然效果不咋地,但是还是嚎出了自己的想法。

今天白天突发处理了论坛上网友们爆发的抱怨,一个个的回帖解释,发PM说明更详细的情况;同时还要收集反馈上来的消息,让技术帮忙好好看看原因。国内服务器也出现了同样的情况,我都有阴谋论的想法,后来客服告诉我说这个情况不大时,才更倾向于相信是客户端的原因。同时,还要写非死不可的补完计划,文字资料、图片资料、影音资料和链接资料…… FB为咩要设计那么多Tab咧~ 汗,下半年的工作指导文件要自己出炉么?还要想一想如何将非死不可和论坛互动起来,形势很严峻啊。期间还有各种需求、各种数据和各种蛋疼。。。。。。苍天哇,偶已经连续两周周末都在工作了。

晚上吃完饭,在回住处的路上,突然又想起了这首歌。一股忧伤突然就这样袭来,之前一个小时偶还在精力旺盛的泡论坛对付各种毛子。。。。。。回到住处打开电脑(没有网悲伤),继续写没有完成的非死不可补完计划,只是希望能够有一点点时间给自己能够看看其他的书。说到看书,最近在读的是李笑来老师的《把时间当做朋友》。他在书中写道:每个人最大的敌人其实是自己的懒惰。说的太对了,比如我就打算着写完计划后来一盘Dota的,而不是继续阅读这本丰富的精神食粮。╮(╯▽╰)╭ 就像昨晚我本打算12点睡觉的,可是捱到12点突然想再看一部电影吧,都点开了放了个片头,想到李老师的这本书,硬是关掉了电脑洗澡睡觉去了(这得多大的毅力啊。。。。。)惭愧之极…… 尴尬 言归正传,打开电脑第一件事就是开iTunes找到这首五月天大神的《突然好想你》,设置成为循环播放。

就让自己的心情偶尔肆无忌惮一把吧~ 吐舌笑脸

————————————下面是歌词的分割线————————————

最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息 最怕突然听到你的消息
想念如果会有声音 不愿那是悲伤的哭泣
事到如今终於让自已属於我自已 只剩眼泪还骗不过自己

突然好想你 你会在哪里 过的快乐或委屈
突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛

我们像一首最美丽的歌曲 变成两部悲伤的电影
为什么你带我走过最难忘的旅行 然后留下最痛的纪念品
我们那么甜那么美那么相信 那么疯那么热烈的曾经
为何我们还是要奔向 各自的幸福和遗憾中老去

突然好想你 你会在哪里 过的快乐或委屈
突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛

最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息 最怕突然听到你的消息
最怕此生已经决定自己过 没有你却又突然听到你的消息

日记

自从大一进校写下的第一篇日记开始,我已经写日记将近6年了。这六年的时间里,写完了3个本子,正在写的是第四个。最开始用的是高中时候获奖得的一个很“朴素”的本子,现在看起来那样的本子确实不适合记录自己每一天的心情,尤其是一生中如此重要的一段时光。但当时的我就是那个样子的,刚出家乡不久,见识也不错就是了。那本日记恰好真实的记录了我当时的状态。

当然,并不是只有第一本日记才有我真实的状态。六年日记下来,可以在日记本上写下来的东西越来越多。我的小心思、高兴的悲伤的和痛苦的事情、梦、心情…… 越来越多的东西被我归于可以写入日记的内容,我也越来越坦率的面对自己的各种想法。算是忠实地记录自己在这六年中的各种状态吧,当然随着在网上写博客的时间日益增多,日志也成了还原我自身生活的一个很重要的组成部分了。不过,冷冰冰的屏幕仍然没有写下来的文字来的更为亲切,也更为有力。还是回到日记本上,第一本之后的日记本就全部使用的是晨光的进口本了,这个还得感谢邹邹告诉我了附中门口外的四叶堂,让我以后再也不用为文具而发愁了。日常自己接触最多的东西——纸和笔都能够让我觉得舒适,愿意写下自己的想法。

想起来一句老话,我曾经说过我的日记是流水帐,记录生活的轨迹以待自己有足够的线索去回忆。现在想来这一点还是没有达到自己的期望。本来作为一个如此个人的记录,我应该写下自己最真实最直接的想法的,可是当时为了防止老爸和老妈更多了解我的希望而作出的偷看举动,我不得不用最简单的语言将线索埋藏的很深很绕。这样一来导致的直接后果就是我自己也不能够具体的回忆起来特定的细节了。这一点让我很惭愧,说明我的记忆力真的在不断地下降……(杯具)不过现在我写的日记倒是真的够细节了,敢情跟长篇连载电视剧没啥区别了都。想想过去自己居然不能够坦诚的面对自己,还真有够不成熟的。翻看之前的日记,总会笑的前仰后合,那个时候真的是有意思呢。同时再想象一下,几年以后再翻看现在的日记,也会很开心很高兴的吧。

现在上班了,每天下班搞定吃饭、洗澡和洗衣服之后就9点多了,网上还有一大堆的文章要看,日记就这样被我落了下来。整整一个月都没有写过任何日记了,现在想来真的是太懒的原因。但是每天工作记录倒是写的很详细,可以作为上班八小时的准确记录了。看有没有机会发出来,算是弥补自己没有写日记的缺。但是那种在纸面上肆意挥洒心情的感觉就永远缺失了,还有那些8小时之外的事情,任凭我如何绞尽脑汁的想,再也找不到了。

算鸟,虽然缺了一个月,现在开始重新记日记吧~

睡觉之前给这几个月的状态做一个总结吧:想法很丰满,现实很骨感,但是我会努力变得更好。

1-100

嗯,既然想写,还是写下来比较好。

闷骚的我,居然被公司的HR小MM说比较外向。想到她们认识我才不到2个月,就可以理解了。

我可以跟人面对面的时候看着她玩手机

我可以跟人走路的时候找不到什么话说

我可以去了一个地方很多次却还是只记得一条路

我还可以……

算了,继续说出来也是让各位看官笑话的。

根据Google My Tracks的记录汇报一下:

Distance:2.5km

Time:20mins

想不到我走路的速度还可以这么快

 

(呃,都不知道要写点什么好了。这个困得睁不开眼时写下的半成品,就这样放出来吧)